Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Да кто ж знает, что мы грамотные?

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !

- Официант, у меня не дожарены перепела.
- С чего вы взяли?
- Они жрут мой салат.

Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге.
Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьёмся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!

Добавлено (23.12.2009, 19:20)
---------------------------------------------
Жена программисту:
- Сходи в магазин купи палку колбасы, если будут яйца - возьми десяток.
Он возвращается с магазина, она ему:
- Зачем 10 палок колбасы купил???
- Так яйца же были.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
-Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
-Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял 5 рублей. Бабка пошла к глав врачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
-Нет,-говорит главврач,-наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают!

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

Мысли блондинки о подарках ухажёра
1. Подарил мне книгу. Нам
екает, что я дура?!
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путёвку на Мальдивы, думает, что я дура и не знаю, чем он хочет без меня заняться!
4. Пригласил в казино, потому что дурам везёт.
5. Подарил косметику - думает, что я страшная дура!
6. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
7. Подарил туфли на высоком каблуке. Намекает, что у меня короткие ноги.
8. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я старовата.
9. Подарил вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, в депрессию впала.
10. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я чувствовала себя дурой, читая инструкцию.

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Ну выходи - потанцуем!

Добавлено (23.12.2009, 19:20)
---------------------------------------------
Жена готовит яичницу.Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно:
- Да что с тобой?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Жена утром просыпается, глаза открывает, счастливая, думает 15 лет вместе, юбилей, к мужу поворачивается, смотрит на него, он в потолок смотрит.
- Дорой, ты чего?
- Думаю.
- О чём?
- Да вот, если бы я тебя 15 лет назад убил, меня б сегодня выпустили.

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя на лысо...

Добавлено (23.12.2009, 19:20)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кpичит:
- 66-я, у вас что, какие-то пpоблемы?!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями.
Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
— Василий Иванович, не могу больше плыть!
— Брось мешок с золотом.
Бросил.
— Василий Иванович, тону!
— Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось…
— Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
— Сними шлем золотой!
— Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист. - Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у!!!

Добавлено (23.12.2009, 19:21)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кpичит:
- 66-я, у вас что, какие-то пpоблемы?!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями.
Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
— Василий Иванович, не могу больше плыть!
— Брось мешок с золотом.
Бросил.
— Василий Иванович, тону!
— Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось…
— Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
— Сними шлем золотой!
— Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист. - Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у!!!